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追寻中本聪先生的脚步

第一个带回家女生,因情起,因情灭,皆是我错,皆是一场梦,当我未曾来过,不再过问。

评:属于那种道德水准不高,但还很容易感动自己的人……。 不上模特觉得自己很高尚,和妹子啪啪啪准备了打胎的钱。觉得自己奋不顾身很高尚 哎呀,真有趣。哦摩西罗伊。物以类聚,一个婊子一个狗,玩不过不要玩。《婊子配狗天长地久:是不够爱,还是舍不得?

婊子配狗天长地久

婊子配狗天长地久

故事:

今天虽写蠢文,但句句肺腑,让老铁们见笑了。

今年2月初的时候,我大哥泡了个高中妹子(以下称灵灵),然后呢,因为我没女朋友,灵灵就介绍了个妹子给我,说这个妹子刚刚和男友分手,她也就是女主角,以下简称 王。

一开始大哥跟我说,这个妹子个性比较随意,很好泡的,让我“好聚好散”。那我也单身了快三个月了,就试着追追看。王把我微信加了,我们开始聊,聊了几句,感觉没啥话说,我就先搁置了,然后到了近半夜,我想找她再讲讲话,但不知怎么开口,就发了个朋友圈“有时候讲个晚安也挺难的”,她来点了个赞,然后又聊上了……这才发现她家和我住一个小区,相差不过两百米……她读的初中、高中,乃至连念美术年的画室都和我一样,爷爷家也和我外公家住一起,感觉就贼巧。

那话题就多了,聊啊聊的,聊了三天。然后灵灵带着王,大哥带着我,一起去吃了顿火锅,看了个电影,蛮开心的,妹子好像对我印象还可以,走的时候我送了她支口红,然后回去又发了几条微信,就在一起了。那高中生嘛,小我六岁了,而且从她的自述和他人传闻中,感受到她是个很随性的人,就是男朋友贼多的那种,分一个立马换个新的。

我也不多想,反正一开始确实就玩玩的心态,能睡立马睡,宁做人渣,不做好汉。当然我也不是真人渣,不喜欢的妹子我绝不会碰的。

一开始确实是开心的很,妹子长得挺漂亮,嘴巴又甜,情人节我又送了支口红,她也送了我瓶香水,期间晚上一起玩LOL,还偶尔一起手挽着手出去散步,欢声笑语中,甜蜜恩爱……

我渐渐地开始真的有点喜欢她了。

然后在一起的第一个周六,我请灵灵和大哥吃饭,吃完饭王想去电玩厅,就陪她去了,然后在电玩厅,碰见了她的前男友(重要人物,以下简称超),正在一个人抓娃娃。

那我也是有嫉妒心的,也没去正眼瞧他。

王玩什么音乐大发棋牌APP下载啊、跳舞机啊,玩的很好,一看就是老客。那我不玩这种就在旁边看看,也挺有劲。然后正好出去上厕所的时候,看到有个人抓了超巨大超可爱的皮卡丘,我好奇就上去问,这哪抓的?营业员小姐姐指了指旁边的娃娃机。

我跑去跟王讲,

“那边有个人抓了个超大的皮卡丘哎!”

“那是我前男友。”王有些无奈地说。

“啊,你前男朋友这么挫的啊……”

这句话我因嫉妒心说出口。后来想想,真的不应该,这句话对不起任何人。

我心里一个不平衡,也去抓娃娃了。抓也抓到了。虽然没那个皮卡丘大,但也不小。就送给妹子了。然后妹子因为家里管得严,难得和小姐妹吃个晚饭,我就不凑热闹了,乖乖回家,等她吃完以后,再去找她,和她一起散步回家。

期间她告诉我,她和超之前好了一年多,但还是分了,我问她为什么,她说,就突然没感觉了。我也没多问,但心里暗醋已吃。大概这个时候我对她的喜欢到了一个新的程度。

然后第二天,周日,我精虫上脑想带她去开房,她不肯,就在外面逛了半天,然后回家了。后来她跟我说,她前任之前玩耍不用套子,她吃了避孕药,然后又尿路感染,姨妈很久没来了,所以最近没啥欲望做这种事,让我等等。我一听,表面上表示理解,其实心里很不是滋味,一方面么心疼她,一方面么又觉得她太随性,不是什么好女人的感觉……心里有点纠结。

然后第二天上午还好好的,王还买了个淘宝id照,就是 p 上我名字的图片,放在微信相册封面。

结果到下午,她就要跟我分手。

理由?

没感觉了,突然就没感觉了。

卧槽!

这我他妈的怎么接受啊,感觉就像被人狠揍了一拳。然后么,我也没控制住,就微信上跟她噼里啪啦地烦了一堆,什么我动真情啦什么的。

其实么那个时候要说动没动真情,我也不知道,但可以肯定的是,我是不想分手的。我之前一共谈过三次,其中一次我还不想承认,算两次吧,都没这一礼拜来得开心。跟她在一块,我是真的开心……

那天傍晚我在她家门口等她放学回来,看她什么态度,结果她一如往常,没啥改变,看到我就笑。

我他妈心里难受啊。

然后我也不知怎么地,就找了个借口,其实也不是借口,因为我是画画的,需要模特,所以叫她来做下模特,她也肯。

然后第二天我就把她带到家里,让她在床上摆姿势……然后睡了。

卧槽!有生以来第一次带女生回家,还直接睡了……我自己都不敢相信,原来我他妈那么屌的吗?

其实一开始我只是想照片拍好以后,亲亲抱抱,然后看看她反应,看看有没有挽回的余地,结果也很久没碰女人了,她就小反抗,然而让我更起兴致,我忍不住就……

最后感觉她也还尽兴。

但她不想和好,那我嘴巴上硬,说随你,实际上心里是超级想和好的。

到了周六,我又叫她到家里来,把模特的工作做好,她还是肯来……照例,睡了……但这次她不太尽兴,我也不知道为何,有点伤心,速度也很快……

后来送她到她家楼下的时候,我鼓足勇气问了句,

“重新做我女朋友吧。”

她拒绝了。

她上楼的刹那,我的心都感觉碎了,无法言说的难受。仿佛我再也看不到她了一般,无比的,悲伤。

那天晚上,我心情不好,大哥还有几个兄弟一起陪我唱歌,我一边唱一边想着,真的结束了,还把自己的情史跟王说了一遍……我做好觉悟了,等我给她画张画,我就删了她,埋在记忆里。

结果第二天她来找我和好了。

我当然是愿意的。毕竟和她在一起的开心是真实的,所有世俗的事情我都不管了,统统不在乎,我只想她留在我身边。

接着又和普通情侣一样度过了两周。这中间有个小插曲,她说她姨妈一直没来,我甚是担心,给她配了中药喝,也不管用,我已经做好就算她怀孕,这打胎的钱我也出了的准备。别跟我讲世俗,我他妈一点也不在乎。

那是我和她最后一周,周五的时候,她和朋友一起去电玩厅。

回来以后跟我说,

“我看到前男友了,好心动,想复合。”

那个前男友就是上面提到的之前抓娃娃的超。

我顿时就像吃了砒霜一样。

什么话都说了,也留不住她的心,最后还惹得她不开心了,原本说好跟我再约最后一天会,也不约了。

“我们分手了,就此结束。”

“至少明天让我带你去医院检查一下。”

这是我最后的要求,我想像个男朋友一样尽到最后的责任。我是个做艺术的,想法能浪漫就一定要浪漫,能中二就一定要中二。

那天晚上我一个晚上没睡着,到第二天早上七点才合眼,十点醒来,看到她微信

“不去了,我们就此别过,有缘再见。”

我到她家楼下去堵她,还引得她反感,最后送她上了车。

晚上,她就和前男友复合了,发了朋友圈。

我心痛地点了个赞,然后把她删了……

后来灵灵看我难受异常,还给我介绍了个新妹子。其实说来惭愧,我完全是用新妹子在打消无法抒发的哀愁,还好新妹子和前男友复合了,也就没了后文。

后来我得知:

她和我复合的想法是:我还是喜欢超,但是超现在不找女朋友,等他找女朋友的时候我再去找他,先和他(指我)处着,能处出感情来最好……

我惊呆了。

怒火攻心。

但没多久,也就不愤怒了,只有心疼而已。

分手后一周,有天,我甚是想念她,我穿上最帅的西服,在特定的时间,在小区门口的楼上守她。我看到她开着小毛驴进门,便急匆匆地从楼上跑下,结果并没有看到她的身影。

只是在夕阳下,我望了她家那幢楼一眼,大概十秒钟,然后转身离去。

回家以后,我发现她加我微信,我犹豫片刻,最后还是加了……

“为什么加我?”

“因为我在楼梯上看到你了。”

我有点高兴,又有点悲伤。

我叫她把朋友圈给我关了,因为我不想看到她和超秀恩爱的照片,她照做了。

第二天一早,她还主动给我发消息,我装作一副很不耐烦的样子,随意打发了她。那时我去杭州给一个女生拍照。因为我画她画不下手,就去拜托以前一个很喜欢很喜欢的女生(简称富二代)给我做模特(工作急需画一张关于女人的画)。因为艺术需要,富二代在床上脱得只剩条内裤,我也没动她,在脑海里闪过的念头是,如果我现在动了她,那么王怎么办?

毕竟她都加我回来了,还把和超秀恩爱的照片都删光了。

我心里竟还抱着一丝侥幸。

继续当自己老婆一样疼着,她手机被老师没收了,我借了她一个,没事就给她发红包……

脑海里我就一个想法,你能不能重新回到我身边?

我抛下面子,抛下世俗,抛下一切,问她。

她的回答,不过模棱两可。

她最近病重,我也不忍因自私而再逼迫她什么。

那我便求一死。

“我下不了手,你现在删了我,我们就此恩断义绝,永不相见。”

“你觉得这可能吗?”她反问。

我一时语塞。

清明两天假期,我近乎病态,天天去电玩厅看她一眼,一眼就几秒,当然超也在,超还吃醋。

昨天下午她拉黑了我,理由是超生气。但是我随便说了说,又把我放出黑名单。

我做的事都跟傻逼做的一样,去电玩厅不就求个死吗?我都已经被王的姐妹们当做变态了。

来来回回,我累了,无法坚持了。

想着最后见她一面,就算了吧,我自己动手,自己斩断这缘。

结果还是没见到。

然后我给她打了个电话,这是我第一次给她打电话,说来也奇怪,之前从来没打过,也不知道为什么,可能是我不喜欢打电话的缘故……

“今天拉黑我,是谁的意思?”

“当然超超的呀。”

“那你呢?”我问。

“我没有这个想法。”她说。

……

“你要是摇摆的话,我可以等一下你。”我说。

“我说不清楚。”她的回答依然模棱两可。

不清楚,不知道,是她说的最多的话。

 

唉……

为何我的眼中噙满泪水?

 

她穿着校服,天真烂漫

她穿着夹克,媚俗忧郁

挽手散步时,蜜语甜言

却不知云中,泡沫飞散

似乎一切都在迷雾里

仿佛一切都在净空里

离开我

又围绕我

抛弃我

又拉住我

这是欲罢不能的回响

是我痛恨又迷恋的执妄

等一切平静

能听到谁在低语

昨天晚上,我在大哥家投了个硬币,正面就断,反面继续纠缠……我来投,让大哥给我看……

结果是正面。

最后我还是狠下心再删一次。

难过的想死,真的难过的想死,全是自作自受。

事至此,谁对谁错不重要了,一切都是命里注定。就算有过错,我全部一人背上。

因情起,因情灭,皆是我错,皆是一场梦,当我未曾来过,不再过问。

这一个月的恋爱,我刻骨铭心,在我心里,除了家人,现在已经没有哪个女的能比得上王了。即便到了现在,心中牵挂也没有丝毫减少。

正所谓天道有轮回,苍天绕过谁,以前的罪孽,统统都会还到自己身上。

结尾:

现在刻骨铭心的爱恋,十年后回想,不过是青葱岁月里或幼稚或可笑或温馨记忆的一部分而已。做人想的开一点。我看你俩挺合适的 在一起吧 别放出来害人了!

我看你俩挺合适的 在一起吧 别放出来害人了

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